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Vous connaissez Eddy, notre ingénieur bien aimé et respecté par tous. Devant l'afflux de personnes lui demandant des conseils de toutes sortes lors des concerts, nous avons logiquement décidé de faire une rubrique pour que tout le monde puisse profiter de sa sagesse. Les réponses sont donc écrites par Oncle Eddy Himself, ou ses neveux, et notre hébergeur Internet décline bien évidemment toute responsabilité sur le contenu de cette page.
Vous pouvez envoyer vos questions sur oncleeddy@gmail.com , nous traiterons celles-ci dans les plus brefs délais.
Nom : Elise
Question : Chers Bilbocks, j’adore vos chansons mais je ne sais vraiment plus vers qui me tourner : je voudrais un tatouage tribal néo-zélandais sur la joue gauche !!!
Ma mère a dit non, mon père a dit non, pourriez-vous me donner un moyen sûr de les persuader ?
Chère Elise, vous êtes jeune et spontanée et j’aime ça. Peut être vous n’êtes pas assez prudente !!!
Convaincre ses parents requiert un peu plus de stratégie. Jouez vos cartes avec parcimonie, avancez masquée et placez vos pions avec précaution !
Commencez par exemple par convaincre le chat de la famille : ce serait, j'en suis sûr, un bon départ qui vous permettrait d’atteindre les vrais « decision makers » de la maison... Avec un allié dans la place vous saurez provoquer le débat plus facilement…
Lors la négociation finale, placez avec conviction « je comprends ta méfiance papa, mais il se trouve que Poussy trouve l’idée géniale »
Ca fera son petit effet, j’en suis convaincu chère Elise. Bonne chance à vous.
Nom : Mathieu
Question : Cher Oncle Eddy, je n'ai pas la chance d'aller voir un concert des Bilbocks chaque semaine, et dans notre petit village, les samedis soirs sont plutôt mornes, aurais-tu une idée d'occupation pour moi et mes kauppins ???
Rien de plus facile Mathieu. Nous connaissons beaucoup de jeux ludiques et rigolos pour égayer tout un chacun. Nombre de nos compagnons se souviennent encore avec joie des chouettes soirées en compagnie des Bilbocks (quels joyeux lurons alors !!!).
Prenons par exemple le jeu de la chaise musicale. Il en existe pleins de versions, notamment celle où on ne joue pas avec des chaises, mais avec les toilettes de l'appartement. Chaque joueur boit un verre de laxatif pour cheval et tout le monde entame une farandole dans le couloir au son d'une musique de fête. Quand la musique s'arrête, chacun se précipite là où il peut.
Quand je vous que dis que tout le monde se rappelle de nos soirées jeux !!!
Nom : Maryse
Question : Cher oncle Eddy, chers Neveux, je suis l'unique fille d'une très grande famille et comme nous sommes trop nombreux pour voyager, je suis à la recherche de plats exotiques pour le dimanche. Aurais-tu une idée culinaire pour nous faire rêver, moi et mes frères ???
Ma chère Elise, lors de mes séjours en Afrique, j'ai appris à constater qu'il n'y a rien de plus convivial que le Liman.
C'est un éléphant farci. Tu remarqueras avec joie que cela permet d'allier exotisme et famille peuplée.
Recette :
Pour 400 personnes, prenez un éléphant moyen, brossez-le bien et faites une entaille sous la queue. Videz-le de ses abats et farcissez-le de 3 gazelles, 1 boa, 1 crocodile haché, 2 amis de la famille, 20 kilos de Saka-Saka, 1 gousse d'ail et 2 petits suisses. Recouvrez d'une feuille de papier aluminium de 35 mètres carrés et laissez cuire au four thermostat 7 pendant 18 jours. Découpez en tranches fines et servez avec du riz ou des pommes sautées.
Envoie-moi une photo, ça fera plaisir à notre batteuse !!!
Nom : Janine
Question : Cher oncle Eddy, j’ai un gros problème. A chaque fois que je suis avec mon copain dans sa chambre, il met la musique des Bilbocks très fort et se trémousse frénétiquement devant le miroir en prenant le gel douche pour un micro. Notre vie de couple s’en trouve évidemment affectée. Même si mes sentiments sont très forts, je me surprends de plus en plus à penser qu’il est homosexuel, dois-je le quitter ?
Chère Janine, tout d’abord merci de ta confiance mais je ne pense pas être la personne la plus indiquée pour choisir entre ton copain, ses excellents goûts musicaux et les affres douloureux du célibat éternel.
Malgré tout, sache que cette situation n’est pas si noire que tu le crains. En effet, la musique a un effet hermaphrodite pour beaucoup de jeunes garçons et, peut-être, ton ami entame t’il une « danse » virile pour te prouver ces sentiments amoureux.
Si tu as par contre des doutes sur sa sexualité, remplace le gel douche par un vibromasseur et tu auras la réponse très rapidement.
Nom : Henri
Question : Cher oncle Eddy
Je me permets de solliciter ton aide pour mes nombreux problèmes actuels...
1) Je veux sortir avec une fille qui est des plus populaires à l’université. Je suis sûr que nous pourrions bien nous entendre mais elle ne m’a pour l’instant jamais remarqué et je suis de petite taille avec quelques kilos en trop… aurais-tu un conseil ??
2) Je reçois énormément de colporteurs à la maison. Je ne veux rien acheter mais il en arrive de plus en plus chaque jour. Que ferais-tu à ma place ?
3) Aurais-tu une photo denudée de votre bassiste Ronito ? C'est vraiment mon préféré !!!
1) S’il y a bien une chose que les Bilbocks ont appris par expérience, c’est le fait que les hommes qui ne correspondent pas aux canons de la beauté masculine peuvent tout de même réussir à séduire les femmes. En effet, nul besoin d’être grand, beau, bien coiffé et sentant bon le sable chaud pour charmer la gente féminine. Il suffit, mon jeune ami, de faire parti d’un groupe de rock.
Si tu es sceptique, regarde de plus près l’exemple de Bon Jovi. Tu vois bien qu’il a le charme d'un chameau frippé, pourtant toutes les filles l’attendent patiemment en file indienne.
La raison?
Elvis just called it Rock’n’roll baby !!!
D’autre part, sache qu’en plus de conquérir la femme de tes rêves fiévreux et humides, faire partie d’un groupe de rock t’amènera richesse et gloire assurée.
2) En ce qui concerne ton petit problème de visites intempestives, cloue un représentant de commerce sur ta porte, ça devrait faire fuir les autres ( NDLR : marche aussi pour les témoins de Jéhovah)
3) Tu trouveras par retour de mail une photo de notre bassiste en fâcheuse posture dans la laverie du porte-avions Clémenceau pendant son service militaire. Tu remarqueras au passage que les marins savaient s'amuser à l'époque.